sunnyumbrella 的个人博客

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    很久没有写东西了，12月没有写，是因为生活很简单，很休闲，月底的时候总是疯狂的在玩，没什么好写的。08年的总结也没有写，是因为从08的最后一天开始，到今天，生活都很混乱，真的，似乎随时都会担心周围的一切发生变化，随时都担心有不开心的事情发生。事实也确实如此，我已经不想去回忆，这短短的十几天究竟发生了什么，太多事情让我心痛，让我脑袋麻木，让我泪如雨下，就好像此刻的我，未卸妆的眼睛大概肿得像熊猫一样吧。
   23年来，我的生活从来没有像这十几天一样，ups and downs.....
   很多事情，如同泄洪的大坝一般决堤，沉重的让人无法承受。4小时前，最亲爱的朋友发短信问我好不好，我说我很好，我相信冥冥之中一切自有安排。那时的我，刚陪外甥女过完生日，心情还算好，可是现在就成了这样。对于那些真正关心我的亲爱的们，如果你们认为，你们眼中的我是一个坚强，勇敢，能承担一切的人，那请你们相信我，可以好好的安抚自己的心，平静的面对一切，只是，我也是一个有感情的人，坚强的我有时也会被现实折腾得很脆弱。
   第一件事，让我发现自己更相信，任何事情都是有两面性的，所以，我从来不埋怨任何人，不狠任何人，也不为自己后悔。我已经为这一切找到了最完美的解释，完美到我自己都深信，这简直是09年最值得我开心的一件事，是老天在帮我，帮我这么一个优柔寡断的人做决定，帮我与过去彻底地划清界线,继续向前走。谢谢！甚至我发现，自己的很多观念都发生了突变，好的变化，我这么觉得。
   第二件事，让我明白，没有付出，就是没有回报！明白这个道理，以后才懂得应该怎么做！
   第三件事，让我发现，这个世界上，没有任何一种感情比父母与儿女之间的亲情更重要！好多好多话想跟我妈说，却不知道怎么开口：妈妈，你知道么，这次回家，你的脸色差了好多，就像病了一样，你知道我多担心么？外婆躺在病床上，不知道哪天会离开我们，她呼吸的样子看着人好心痛，但是她病了十多年了，87岁的高龄，有一家孝顺的儿女，她知足了。你这么多年照顾她，这几天天天在医院值夜班，白天还要到处忙，手机响个不停，严重睡眠不足，你比总理都忙！你对得起外婆了！所有人都做好了思想准备，外婆现在根本就是在维持着，可是，我和爸爸担心的是你！我不希望在家里乱成一团的时候，你又倒下了！你知道我们多担心么！多害怕么!
   妈，在我眼中，你一直就像偶像一样，是个伟大的女人，我一直觉得，我身上的很多优点都遗传自你，要说我的人生目标，我这辈子最大的愿望，就是能像你一样，做个出得了厅堂，下得了厨房的女人！你的宽容和理解，甚至超过了我的想象，从小到大，无论我做任何决定，你从来不干涉我，都坚定的支持我，无论我的感情生活发生怎样的变化，你居然都能理解我，然后站在我这边，你知道我多感动么？我甚至为此自责过......可是我告诉自己，有一点我一定要做的比你好，我要懂得爱自己，善待自己！你总是在无私的付出，你为别人考虑的太多，你哪怕只分百分之一的心给自己好不好？你可以不化妆，但照镜子的时候看看自己现在脸色有多差，你可以不在乎发型，但你看看自己头发又白了多少？我知道你坚强，但是巨人也有倒下的那一天，你是一个人，你不是神仙，你需要休息！！你知道你对这个小家，这个大家有多重要么？外婆家的事情都是你说了算，你得爱惜自己啊！妈，有的时候，你能不能不要那么固执，昨天我就是问了两句，希望你停一天再去值夜班，你就不高兴了，说这根本不现实，我知道你现在心里很烦，累到说话的力气都没有，但我就是关心你，也许我就是对情况了解的不清楚，但是无论如何，再混乱的现实也不能再把一个好端端的人击垮了。你担心我，所以不让我去医院陪着，我多想去代替你，哪怕就是让你多睡几个小时也好。外婆的生命力那么顽强，如果真这么拖延下去......你的身体真的受不了的！铁人也受不了啊！我知道我爸有时候很罗唆，但他说的很多话是对的，你不能因为心烦而固执不听啊！
    这个时候，我不知道自己还能做些什么，自己的事情，所有的难受我都忍着，反正现在都想明白了。可是你，我还能怎么样？我一天都见不到你几回，来去匆匆......你的劳碌命什么时候才是个头啊！你心里是不是还常担心我啊？我不要你担心，我会好好的！在你身上，我看到做儿女的不容易，但我也看到，儿女对父母的爱可以多伟大！在北京上学这么多年，都没办法陪你，你从来都不说希望我回来，面对我的未来，你都支持我做出的任何选择，有时候，我甚至希望你专人比黄花瘦制一点。你和爸爸还是希望我留在北京，发展的很好，生活的很好对不对?我会的！但是如果你说希望我毕业后回来，我会回来陪在你们身边的......
     就算为了我，你多爱自己一点好不好？妈妈我爱你！
   

记得《断臂山》轰动一时，最流行的一句话是：每个人心中都有一座断臂山。后来，这句话衍生出一个模版：每个人心中都有****。就像当年的“将**进行到底一样”，说出来还颇有点跟得上时代得味道，呵呵。

今天我想说的是，每个人心中都有N个精神垃圾筒。

一般而言，生活中的那些道德有问题的人，和道德有问题的人做的道德有问题的事会被我称作“垃圾”。这个词是一个彻头彻尾的贬义词。这堆垃圾构成你生活中极为“醒目”而“不可或缺”的一部分，说醒目，是因为这实在和我们一般人的思想观念、现实生活有太多不符，就好像一个装扮很“雷人”的家伙走在人群中，不可能不被注意，不可能不在你脑海中留下深深的烙印；说不可或缺，是因为没有这些东东，生活就会显得缺点什么，所谓五味杂陈，时不时得总还是应该有点刺激。整天都和没有心机的善良小盆友们呆在一起，怎么会知道世界是善恶两分，怎么会知道善良小盆友们那么可爱，怎么懂得珍惜捏？

写完上面这段，怎么突然间觉得垃圾居然还这么“伟大”呢？晕倒…...回归正题。

当然，那是狭义的垃圾，广义的说，生活中一切不爽都可以归入其类，不分时间地点，不分男女老幼。物理上的垃圾可以扔掉，但心理上的，却往往难以释怀。绝大多数人在不爽时都企图宣泄，可以是唱歌，狂吃，喝酒等等，但这些活动最终都会走向平静的交谈，也就是倾诉，把不爽说出来，对面的这个人就那么安静地听着，时不时地回应一两句，给出自己的分析，如果对方觉得这总分析正合自己心意时，会情不自禁地说：“对对对，就是这个意思！”这时，两个人之间就产生了共鸣，谈话继续以不断循环反复的方式进行下去…….到最后，就是心情的释然，因为自己被了解，被理解，想法被认可，一种被肯定的自我肯定，这种感觉对一个人而言很重要，远比真正甩掉垃圾更重要。

倾听的这个人，就是一个精神垃圾筒，其实，两个人经常是互为精神垃圾筒的。

跟很久不见的朋友常谈，最后我常说：“没想到你的生活****，我觉得你的生活实在是******。”然后我朋友就说：“其实我过得很开心，只是见到你，就不自觉得想把不开心的事说出来，就想跟你大倒苦水，呵呵。”跟整天在一起的朋友就更是这样了，开心不开心的事统统了如指掌。于是当有人说我是“精神垃圾筒”时，我才突然发现，原来我真的是非常频繁地扮演着这样的角色。对不同的人，不同的时间。

然后我开始总结归纳，这些把我当作精神垃圾筒的人都是我最亲密的朋友，他们愿意把心里的秘密告诉我，我相信这是基于一种最原始的信任。他们愿意倒苦水，是因为我们有共同的背景知识，我能理解他，当然这一点其实是建立在长期共同生活或者经常交谈的基础上的。同理，我选择垃圾筒也是一样的，泛泛之交的人永远都只是表面上的朋友。

当然，我不是他们唯一的精神垃圾筒，反之，我的垃圾筒也不只一个，因为我们每个人的生活都是要划分为阶段和层次的，所以每个人都有不同种的心事，和不同的人说才最合适。大学的事跟小学同学讲他会听得云里雾里，中学的事跟大学同学讲他也未必能明白，故事情节一复杂，ABCDEFG，自己都会晕……就好像垃圾也是分为可回收和不可回收的，固体的和液体的一样，垃圾筒们也有自己在吸收情感时最擅长的一方面。有些事不能和爸妈说，因为他们会担心，有些事不能和朋友说，因为关联人员要回避。要是一不小心扔错筒了，那后果可能无法想象，而且收都收不回来。选择垃圾筒，也是一门学问。

精神垃圾筒，我觉得自己无法找出一个更合适的词来形容这样一种人的身份。听起来也许很不雅，但是对于这两个人而言，他们的关系就应该是到达这种层次的，不需要躲躲闪闪，不需要掩饰，不需要伪装，你会想要把垃圾包装的很精美么？很荒谬。他们之间说话是很直接的，尤其是不好听的话，对于对方为人处事，甚至性格上的缺陷和瑕疵，他们会毫无保留地说出来，对方不会介意。所谓良药苦口，垃圾筒不仅仅是发泄的工具，更是一面帮助自己反思的镜子。他们说的话是别人从来不会说的，这就是他们的价值所在，我觉得，从某种程度上讲，垃圾筒是一个精神支柱。

我很庆幸，自己能够成为别人的精神垃圾筒，我也很庆幸，自己有N个精神垃圾筒。不管我是那种身份，我都很开心，因为维系这种关系的是信任，是支持，每次谈话结束，你会感受到自己的成长，那是一件感觉非常棒的事情。

每个人心中都有N个精神垃圾筒，你的精神垃圾筒在哪呢？Be nice to him/her!

     今天早上是伴着熊的声音清醒的，“同志们，准备起来查分啦！”，然后一看表，居然才7点5分……这孩子太能忽悠……但是再也睡不着了，纵然已经过去了一夜，纵然等会还要再查一次官网的成绩来确认，可我已经默认那个红色的分数就是千真万确属于我的。很开心，很感激，觉得过去一小段时间的不愉快都荡然无存了，此刻的我，没有理由再跟生活较真，没有理由再去埋怨什么公平不公平合理不合理，需要的只是享受现在。

用nancy的话说，我现在也是有律师资格的人了！

虽然，这话我自己听着都觉得不太适应……

话说这一周都是在忐忑中度过的，跟lemon在一起就很容易被她传染得一惊一乍，自己能把自己吓个半死！昨天得知貌似能查的时候，我还是紧张了好久，电脑就那么开着，但是也不敢动，直到lemon敢死队般地冲回宿舍，然后大喊大叫地冲回来说她考了390，当我企图去拥抱她的，都找不见人了，不知道又冲哪去了。

等了那么久，终于可以揭晓结果了，心跳加速，霎那间我又想起了考研查分时的场景，那个很多人觉得特别离谱的过程。这一次，曾经的辉煌还会继续吗？

434，当结果就这么出现在屏幕上时，我都不敢相信。老实说，我的预期是420，因为我大概算过，以前的考试得分至少都在总分的70％….so……但还是有点意外，用去年常说的一句话来形容：幸福来得太突然……

我care的人都过了,老天待我们真不赖！

然后要做的就是向老爸老妈和朋友们报喜，这其中就包括JASON同志，此人的反应让我很无语……对话大概如下：

Me:喂，我司考过了。

Jason: 对。（此刻他的反应就已经像给我泼了一头冷水了……）

Me:啊？

Jason: 怎么了？（貌似我根本没必要告诉他）

Me:哦，我就是想跟你说一声。（后悔打电话了……）

Jason:哦，这样啊。

Me: 没事了，就是跟你说我过了

Jason: 哦我知道了。

Me: 刚查出成绩

Jason：啊？你是这个意思啊？！！（无语！这是什么反应！）

Me：当然了，还能是什么意思啊？

Jason:我以为你说你“思考”过了，要说什么呢……（晕死！！作为一个学过四年法律的人，对这个词的敏感度怎么是这样啊！）

Me: 我的天啊……

跟他没说几句就挂了电话,虽然他对事情的反应一向都很queer,但这次还是出乎我的意料。总之他的整个反应让我顿时觉得这没什么好开心的。也许确实是如此，不过......

紧接着，就是n多人开始怀疑成绩是假的，因为不是官网发布的，而且过了一会儿，查询通道竟然关闭了……于是不敢再跟任何人说，要真是假的我可糗大了。网上的人纷纷从正反两方进行论证，当然主张成绩是真的这一方实力明显强大，直到最后我几乎对它都没有怀疑了，一下子告诉了n多朋友……

整个晚上，都觉得自己特别high。没必要去回忆这半年来自己付出了多少，也没必要遗憾为了司考放弃了当奥运志愿者的机会，放弃了整个奥运会，唯一的悔，大概就是这件事对我实习计划的致命影响，无法改变。但是生活中的取舍，不过就是那么回事，既然有得，又何必斤斤计较呢。毕竟还是有一些没过的人，天知道不放弃那些东西，我会不会成为那个倒霉蛋呢？不想了，过去的就让它过去吧。只要付出得到的汇报，一切都值了！

内心突然变得明亮起来，我想我的生活算是正式要进入一个新的阶段了，给自己寻找一个新的目标，然后努力的实现它。前天我爸打电话说：“你有时间多看点古典名著吧。”不知道他老人家看着《华商报》怎么着又想起这出了……呵呵。恩，至少目前还是很清楚自己要做什么的。

真是一个amazing weekend！当然我更期待next weekend.因为要去看张信哲在工体的演唱会，哈哈。虽然不是我最期待的陶喆，张惠妹等等等等，虽然我对阿哲的喜欢程度还是很理智的，但是，这毕竟是我的第一次啊!错过了两次陶喆演唱会让我后悔不已！提前鸣谢张小胖同学的友情赞助！你以这种方式来表达对我司考通过的祝贺令我感到万分意外，万分激动。同时我灰常欢迎其他人努力向张小胖同学学习！谢谢！

到点了，上课去了……

     696，20分钟，公车在北京的夜色中驶过北科，北航，鸟莫道不消魂巢，水力方，北大和贸大，原来离得这么近，为什么在我的记忆中，他们之间的距离很遥远呢？当我隔着车窗看到科贸，鼎好，回忆着后面的中关村地下广场，想象着自己曾经无数次坐着106、716堵在这个路口时，我发现，我的心还是属于海淀。国关是我在北京的“娘家”，潜意识里，这一片区域才是我的地盘，富有现代气息的朝阳对我而言仍旧是一个相距千里的地方。每次坐车朝西走，那种对于北京城最原始的亲切感都在回归......
    4年住得离北大那么近，我却极少去逛悠，上一次去北大都是两年前的事情了，在五道口吃完饭，在夜色中穿越北大走回学校。没想到2年就这么过去了。文科生都有北大情结，没错，只是这时候说这些都没什么意义了。走在法学院的楼里，坐在他们的模拟法庭里看着周围的“北大人”，说不上来的感觉，想起一些人和事，想起很多的如果，如果，如果，但那毕竟都只是如果......命运究竟是怎么一回事呢？
    这次去是为了听贺卫方的讲座，倒不是说我有多崇拜他，只是去年他在贸大的讲座深深把我折服，我相信在场的每一个人都和我一样。与其说他是一个法学家，不如说他是一个社会学家，表演家，他有绝佳的现场感染力，任何人最好都不要在他之后发言，否则估计是没人听的，呵呵。这是他离开北大后第一次回来做演讲，说是万众期待有点夸张，不过也差不多了。由于特殊原因，场地安排在模拟法庭（PS：硬件比我们贸大实在是差太远了。。。）我们去的很早，有幸坐在前面，离开始半小时时，整个模拟法庭就挤满了人，前面有不少坐在地上的，因为是一楼，窗外还站着不少人，我觉得，就差有人上树了。。。。
   老贺还是还是那么温文尔雅，他刚说了一句话，我后面的一个男生就感慨：“哇这声音实在太好听了。”他的演讲从来都是旁征博引，贯通古今，当然也不忘适时调侃一下xxxx，被他调侃过的人和事真不少，当然他从来都不怕，听众也明白都是什么意思。中间话筒效果不好，突然出现很大回音，他还在说：“我好像没发表什么 ** 吧？”今天他讲的主题是“法律职业伦理道德”，可想而知，就是讲贪有暗香盈袖污，腐佳节又重阳败，旁边还坐着最高检反贪局的人（此人在老贺演讲过程中一直板着脸，看起来很不安的样子。后来讲话时一副官腔，感觉就是开会做report），陈良宇，杨帘卷西风佳，阿黄，三个至上等等等等都是他的论据。美国加州几年前查处了2个“问题法官”，就已经算是“丰收”了，而我国一年就能抓一堆，这似乎已经是一件很平常的事了。关于贪官问题，我觉得有一点很对，那就是舆佳节又重阳论的监督不力。当一个人握有权力，而这种权力还没有人监督的时候，你指望这个人廉洁奉公，那你只能期待他是神仙。我们的媒体就是这样，小的贪有暗香盈袖污贿赂不报道，压着，无形中纵容了无限膨胀了欲望，因为这样的行为不会受到追究，是“安全”的，然而时间一长，东窗事发，前面等待着的就是死刑了。如果媒体能够从一开始就曝光这些“内情”，他们从一开始就会害怕，这是社会舆佳节又重阳论的对一个人形成了心理强制，从而遏制事态继续恶化。
    讲座很不错，不过老贺在北大似乎没有去年在贸大那么激情了，呵呵。我的感触还是很多的，不过貌似晚上有点着凉了，撑不住要去睡了，就不写了。

此时的天气阴沉沉，雾气朦朦，不喜欢，纵然拉上窗帘倒很适合睡觉。你相信天气能影响一个人的心情吗？I DO。此刻的我，真的是心如止水，就这一刻，什么都不想说，不想去回忆，不想去思考，耳朵里回荡着后街那些经典的歌，每一个音符都在跳跃，我却什么感觉都没有，可以就这么沉沉睡去。这种平静的感觉很难得，但我知道，这不是我。看多了《criminal minds》，总是试图去分析一个人的行为，挺有意思的，有时候我还真觉得自己有那么点洞察力和分析能力，但那充其量不过是一种智力游戏。其实我不敢利用这么点小伎俩来分析自己，洞察内心深处那些不为外人所知，可能连我自己都不想面对的感觉。

逃离，之后就是这样。

很多星座之类的分析，你不得不承认，很准。

此刻的平静也许是源于早上的疲惫呢？可能吧。整整两个半小时的庭审，如果不是老师打断的话，完全有可能就那么纠缠到12点。到最后算赔偿时我的脑子已经快炸了，it’s so hard to be a judge. 最意想不到的就是证人出庭后一派乱说，与我们手头的材料完全不符，被申请人被噎的没话说，我们三个仲裁员顿时傻了眼，这是之前无论如何都没想到的情况。6个人就反复询问证人有关的时间问题，证人倒是理直气壮…….最后得知是申请人教证人这么说的，还真是高！这是被申请人唯一可以翻案的点，却无计可施…..

一个月前我去北京市二中院听审时，遇到的就是一个经济案件，整整一个早上算来算去，今天自己处理的又是这样。我是真切体会到做法官的不容易，因为法官还得很擅长数学~~。

底下的同学显然已经被我们9个人折磨的够呛了。这样的合同纠纷，没有任何趣味可言。如果不是提前把整个案子研究的非常清楚，听我们在那唇枪舌战，基本不可能听懂。最后老师说，我们台上的人是“乐在其中”。这话听起来似乎不太合适，但其实一点都没错。做法律就是跟生活中的摩擦打交道，没有多少案子是像抢劫杀人那样的，更多的都是这种合同纠纷。也许这个行业本身就不应该用“趣味”来表现。如果我们都觉得case很无聊，那以后真的干了这行，恐怕这种感觉会更甚。

庭审结束后，我觉得自己就处于痴呆状态，累了。那些一年办上百个案子的法官都是怎么Survive的？

手头上还有个30多页的国际法英文案例，才看了一半，明天又要讨论……我还没回过神来呢。

忙完这堆事，我要去吃DQ，最爱的布朗尼咖啡加腰果……DQ cheers me up！

    凌晨总是比较有灵感，有很多废话需要写下来。。
    北京终于迎来了11月，这个上半旬冷得要死还没有暖气的日子！广播里说广东30度。。。实在是没得比啊。。。这么冷的天，我们宿舍还是南北向的阴面，直接导致我睡醒后就懒得换衣服出门了，呆在宿舍除了看美剧、睡觉和吃东西之外，干任何事情都效率低下，啊啊啊！！！该死的天气
    最近以及即将开始的生活就只能用一句话来形容：one thing succeeds another.很神的，一件接一件，没完没了，在时间上衔接的也非常好，某人说我：“你就不能闲着。”没错，可我也不想面对这个事，那个事，矛盾中....
    本周把入党转正的材料终于全部上交了，对此貌似我是木有抱怨的资格的...谢天谢地，我发现自己本科干过的最明智的一件事之一就是在毕业前把入党的问题解决了！要是留到现在，我估计得撞死，关于贸大的入党问题，可真是要命的严和难。身边那帮可怜的孩子，要写一万字的自传，抒发对党的崇敬之情，不可以抄袭网上的，不可以瞎编，不可以出现“宿命”“是命运的安排”等字眼，不可以写“为共人比黄花瘦产主义事业而奋斗”这样的套话，不可以只是罗列事件而不谈感想，不可以不可以不可以......这份自传有随时被打回来的危险.....据说历史上只有一人一次通过审查。很强悍吧，还有其他材料和程序等等等等。唉，想我当年可真是不费吹灰之力啊，哪里还写什么自传？当然，也很烦，转正时间拖了这么久，材料也不能马虎，导致我前两天又重新写了4份思想汇报，2份总结，看着word就想吐，好歹是搞定了，本人也算是中国共人比黄花瘦产党正式党员了，呼呼。。。
    事没完，就目前而言，任务有：法律文书课的作业，每周都有！每次我都是边写边玩得写到最后一刻，这周要写法律咨询意见书，关于“黑屏”问题，还要以律师的身份给微软出主意。。。怎么写？
    每周三的模拟法庭课，俨然已经成了纯粹的戏剧表演课，十分怀疑这门课设立的真正价值所在？是否已经荡然无存？下周偶要当法官，一堆台词，觉得法庭上的人其实都挺像机器的，不过是声容并茂的机器。
    下周末要考试，我基本就没怎么复习，也不知道自己这会是怎么了，有考试在身也没什么压力，不复习好像也还比较心安理得，真是对自己无语了，无药可就了不成，哈哈。不行，这一周一定要呆在图书馆里面！
    然后还有即将到来的这个讨论那个讨论......
    还是睡觉最舒服，嘿嘿。我本来就很擅长睡觉，现在只是把优势发挥出来而已。国庆看了篇文章说“睡眠不足会变笨”，今天又看了篇阅读说“睡眠不足会发胖”，实在是更加地助纣为虐了。。。其实最关键的是，我发现自己最近皮肤变好了，小小的美一下，哈哈。
    当然吃也很舒服，有一天看了很久学校BBS的美食天地版，精神上很满足，恩。好在最近这么能吃但是还不长肉，哇咔咔
    最近总上去哪儿网看特价机票，看得我那叫一个心动，我惊讶地发现了本人有史以来见过的最低折扣，0.8折！很想出去走走，如果可能的话。
    最近还看了很多美剧和电影，感触还是非常非常多滴，篇幅原因就不写了。但是有必要说一句，《画皮》和《李米的猜想》都不错，周迅的演技真赞！but,那么多人看李米哭得稀里哗啦，我一直等着这一刻到来，无果。。。一滴眼泪都没掉。。。为什么呢？
    说了这么多废话，我发现自己其实过得很滋润啊，人要懂得知足对吧，虽然我是个不懂得知足的人，那就无视那些令人不爽的人和事好了，我看不到你们，大白菜们。。。
    废话说完了，睡觉去
    
   

2008年10月25日，大风。
这一天，被洗东篱把酒黄昏后脑了。。。。
需要时间来消化。。。。
记住这一天

这两天shocking news多得一塌糊涂
生活可以平静点么
什么都不想知道了
   

    是谁说的生活只要开开心心就好？那如果做不到呢？
   不爽，很不爽，这三天都是这样，心里很窝火......但是请别问我为什么，谢谢。
   看起来很规律的生活实质上乱乱的，实质上很闲散的生活却不时会加点佐料进来。一个人的平静不代表整个世界的安宁，你不去找事，事会来找你，这就是生活，让人既爱又恨的生活。
   “难得糊涂”绝对是一句真理，什么都不知道极有可能带来高品质的生活，但是，这又怎么可能呢？除非世界真的是一堵不透风的墙......最可怕的是，知道一点点，然后就像毛线团一样牵着你要去知道更多，一步步走向糊涂的破碎，最后什么都知道了，什么都明白了，内心就一个感觉，不爽。
   我自找的，但这是人的本性，无从选择。
   要为别人犯下的错误承担不良后果，凭什么？
   于是出现一大堆在我看来极其可笑的理由，结论就是“你活该”，这样强制性地归责于自己似乎能让我更好受些。
   也没错，我对自己说，你已经选择了这样的生活方式，那就必须接受这样的结果。老妈还是一如既往的用她的理智安慰我，“幸运女神不会每次都眷顾你”。是啊，我的人生太顺了，我碰的钉子太少了，这才算得了什么。
   想得明白，可为什么只要一想起来，还是有一种冤死的感觉呢？我承认，自己从来就不是对什么都无所谓，什么都看得开的人，我在乎。
   0.1?0.62?失之毫离，差之千里。这个道理已经被印证过无数遍了。
   本该是我的，原来是烦恼的源头，多么讽刺。
   凑在一起的很多事情，让我觉得心凉，想起在国关，想起以前的生活，也有麻烦事，但是我觉得温暖。此时让我安慰得只有两件事，一，一个让我倍感欣慰的客观事实；二，有人为我鸣不平。
   孩子，就当买个教训吧，别再那么傻。既然可笑的事情那么多，那么就笑着去看待吧。
   ps：对我而言，这是08年最郁闷的一件事，但是早上，我想到了更郁闷的一种可能，当然我不希望结果是那样。
   生活，我们走着瞧吧。